† Sleeping with angels †

it's been a while...

2006-11-13T13:34:00.000+01:00

It's been a while since last time we spoke. And...it's been I while since I last thought of you.

No one has ever hurted me so bad , only you. You might be proud of yourself.

Maybe you were right and you're not who I expected. But anyway, I just tried to keep alive the only thing we had in common...or at least, I thought we had.

Even if I'm just so fuckin' stupid, even if I'm just a foolish dreamer...I still keep memories inside, but there's only one thing I want to tell you, even if you don't wanna hear/read it.

Happy Birthday

pd. I were what you wanted, you wanted what I was...I'm no longer myself since you're gone. But I don't really want to be me anymore. For me, it's time to grow up, and now, I feel I can do it without you. I just feel able to do anything I want. And so I'll do.

El rastro

2006-09-24T11:31:00.000+02:00

Sally les vio venir. Se retiró de la ventana de un salto, se alisó la falda y puso en orden sus pensamientos. <<¡Vamos, chica! - se dijo a sí misma -, puedes hacerlo. Limítate a poner cara de "mesonera hospitalaria" y no sospecharán nada.>> Sally se refugió detrás de la barra y, por primera vez en horas de trabajo, se sirvió una jarra de Springo Special y dio un largo trago.
¡Puaj!, nunca le había gustado. Demasiadas ratas muertas en el fondo del barril para su gusto.
Mientras Sally daba otro trago de rata muerta, el poderoso haz de luz del reflector entró en el café y barrió a sus ocupantes. Por un instante brilló directamente en los ojos de Sally y luego se movió hasta iluminar los blancos rostros de los mercaderes del norte, que dejaron de hablar e intercambiaron miradas de preocupación.
Al cabo de un momento, Sally oyó el golpe seco de unas pisadas apresuradas acercándose a la pasarela. El pontón se balanceó mientras la cuadrilla la atravesaba y el café se estremeció; los platos y los vasos tintinearon nerviosamente con el movimiento. Sally apartó la jarra, se levantó muy tiesa y, con gran dificultad, plantó una sonrisa en su cara.
La puerta se abrió con estruendo.
Entró el cazador y, tras él, en el haz del reflector, Sally pudo ver la cuadrilla en fila sobre el pontón, con las pistolas preparadas.
- Buenas noches, señor. ¿ Qué le pongo ? - canturreó, nerviosa, Sally.
El cazador advirtió el temblor de su voz con satisfacción; le gustaba cuando estaban asustados.
Caminó lentamente hacia la barra, se inclinó y miró fijamente a Sally a los ojos.
- Puede darme cierta información. Sé que la tiene.
- ¿ Eh ? - Sally intentó parecer educadamente interesada, pero eso no fue lo que oyó el cazador; oía el miedo y el intento de ganar tiempo. <>

[...]

- Nos lo dirá - insistió, dándolo por hecho.
El cazador se inclinó sobre la barra.
- Tiene un bonito local, Sally Mullin. Muy bonito. Es de madera, ¿ no ? Tiene ya unos años, si mal no recuerdo. Ahora es una buena madera seca y curada. Arde extraordinariamente bien, según me han dicho.
- No... - se quejó Sally.
- Bueno, entonces le diré lo que vamos a hacer. Usted me explicará adónde han ido sus amigos y yo me olvidaré de mi caja de la yesca...
Sally no dijo nada. Su mente funcionaba a toda velocidad, pero sus ideas no tenían ningún sentido. Lo único que acertaba a pensar era que no había rellenado los cubos contraincendios después de que el muchacho lavaplatos prendiera fuego a los trapos.
- Muy bien, - señaló el cazador - , iré a decirle a los chicos que empiecen a prender fuego. Cerraré las puertas cuando me vaya. No queremos que nadie salga y se haga daño, ¿ verdad ?

[...]

- Discúlpeme, señor - solicitó una voz con un fuerte acento detrás de él. Uno de los mercaderes del norte había abandonado su mesa y se acercaba al cazador. [...] Creo que nosotros tenemos la...información que usted...¿ requiere ? - continuó el comerciante.
Su voz, que buscaba lentamente las palabras adecuadas en un idioma que le resultaba poco familiar, se elevó como si planteara una pregunta.

[...]

- Bien - dijo el cazador satisfecho -. Te sugiero que tú y tus amigos os marchéis ahora, mientras aún podéis.
Los otros cuatro mercaderes se levantaron y se acercaron al quinto mercader evitando, con expresión de culpabilidad, la mirada horrorizada de Sally. Rápidamente se internaron en la noche, abandonando a Sally a su suerte.
El cazador le hizo una pequeña y burlona reverencia.
- Y buenas noches a usted también, señora, gracias por su hospitalidad. - El cazador se fue y cerró la puerta del café de un portazo.

- ¡ Sellad la puerta con clavos! - gritó enojado - . Y las ventanas. ¡No le dejéis escapatoria! - El cazador cruzó la pasarela -. Traedme un barco bala rápido para perseguirlos - ordenó al mensajero que esperaba al final de la pasarela -. ¡Al muelle, vamos!

[...]

-¡Vamos! - ordenó.
El barco bala zarpó suave y silenciosamente del muelle, se encontró con la corriente rápida en medio del río y desapareció en la noche.
Pero no antes de que el cazador mirase detrás de él y viera lo que había estando esperando.
Una cortina flamígera serpenteaba en la noche. El café de Sally Mullin ardía en llamas.

Fragmentos del capítulo 11 de "Septimus", de Angie Sage.

[ nothing ]

2006-09-09T22:55:00.000+02:00

Me siento angustiada, perdida, desorientada...muerta.

Con una vida propia que ni me gusta ni deseo.

En ausencia de tantas cosas...para mí esenciales...qué ni sé cuales son.

Tengo una existencia colmada de necesidades que nunca me satisfacen.

No soy capaz de sentir felicidad por nada.

Quiero desaparecer.

Pero es que tampoco sé a dónde ir.

Ni qué hacer.

Hoy...ni siquiera tengo ganas de respirar.

Sólo llorar.

Fuck this

2006-09-01T01:23:00.000+02:00

~ 4th day ~

Nunca prometí que no volvería a llorar por ti porque sabía que no iba a poder cumplirlo. Pero sí prometí que no dejaría la tristeza y la agonía me consumieran y fueran el lento motor de mi vida. Y he aguantado estoicamente, hasta hoy...el 4º día en que no sé nada de ti…y me siento como si nunca más fuera a saber nada. Se me remueve el estómago ante esa sensación. Me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, de irme lejos o de simplemente, no volver…porque sigo sintiendo que, si no te tengo a ti, no tengo nada. Sé que contigo todo iba a ser difícil, pero me arriesgué a ello. Tenemos poco en común y tú nunca me hablas de ti o de cómo estás y qué te preocupa. Y yo quiero saberlo, quiero estar siempre contigo y para ti…quiero que confíes en mí.

Hoy no puedo aguantarlo más…no puedo sonreír ni puedo evitar llorar.

Este es mi último intento de llamarte. Y de nuevo…sin respuesta alguna.

~ y volver de nuevo… ~

Tengo ganas de dormir y no puedo…y estoy asqueada. Quiero volver a casa, volver a estar sola, a empezarlo todo de nuevo. Quiero recuperar mi vida, mis horarios, mi pc y mi cama. Y mi novia. Mi todo.

La echo de menos. Quiero verla, abrazarla, besarla…y hacerla mía.

Pero otra vez aquí, cuatro meses después, sentimientos extraños me invaden. El “no quiero irme de aquí…” y eso me marea. Me cansa sentirme así…sentir que me vale una mierda lo que dejaría atrás…tampoco tengo tantas cosas…No sé como puedo necesitar y anular tanto las mismas cosas al mismo tiempo. Aunque es cuando pienso en que ella no me habla…siento que me quedaría aquí…porque estar solo para mi no es tan malo, lo malo es estar sin ti. Sé que ser feliz contigo me va a costar y que tendré que tragarme el orgullo para conservar (si es que aún conservo) la persona por la que más he luchado y por la que más he sentido. O que simplemente, he sentido.

Es injusto para los que conozco desde siempre…que les preste mucha menos atención que a ti…y que te conviertas en mi “todo” de la noche a la mañana y los demás sigan sin importarme. Pero qué voy a hacerle. Soy borde, rancia y fría…nunca me enseñaron a tener afecto hacia los demás. Sólo muestro afecto hacia esa persona…que pese a ser mi novia no tengo ni la más mínima esperanza de verla una vez más…dicen que la esperanza es lo último que se pierde y en eso, ya lo he perdido todo. Ahora que la tengo…siento que la pierdo. Sigo sin saber nada de ella…y dudo poder saber algo más…

Y tengo miedo. De no verla, de no tenerla, de no poderla tocar. Y de necesitarla tanto…tanto que me ahogue la angustia al pensar que no sé ni sabré nada de ella. Tengo miedo…la desesperación por tenerla se ha vuelto terror…incluso pánico a perderla. A tenerla lejos de nuevo. A ser uno más de sus recuerdos que le son indiferentes. Estoy aterrada…a la expectativa de algo las 24 horas del día…de algo que me temo que no va a ocurrir.

~ end ~

Sigo desvariando como siempre…y saltando de tema en tema como siempre, o peor. Creo que nunca voy a madurar y menos a este paso…prometí que no iba a estar siempre triste, lo prometí porque ella no quería verme así…pero no puedo evitarlo.

Quiero verla.

La amo sobre todas las cosas. Porque todo excepto ella, es insignificante para mí.

Y ella es la única que me causa tanto dolor como para querer desaparecer.

¿ Qué voy a hacerle si soy así ?

~ epilogue ~

Y sin equivocarme esta vez, todo terminó antes de empezar. Terminó antes del primer “te amo” y antes del primer beso y el primer abrazo.

No sé si me mintió, si lo hizo a propósito o es que todo fue mi culpa (y todo por no perder la costumbre de ser mete-pata).

[ Ahora sólo sé que el único modo de sacar las cosas claras contigo es que me digas lo que me tengas que decir a la cara. ]

Vista

2006-08-17T15:42:00.000+02:00

Ayer me dijeron...que algún día mi madre me descubriría...

"cuando pasa una chica nos giramos los dos" - dijo mi hermano.

"eso...no es verdad. yo no miro a nadie más que a ella".

No puedo ver ni mirar otra persona que no seas tú...

y aunque me duela más eso que arrancarme los ojos...

nunca querré perderte de vista.

[stucked...damn it]

Gomen nasai

2006-07-26T16:54:00.000+02:00

No sé si alguna vez me perdonarás, ni siquiera si me darás una segunda oportunidad…o una enésima, porque creo que he malgastado varias.

Te equivocas al pensar que sólo fuiste un capricho…si lo fueras, me habría olvidado de ti y eso…no ha pasado. Me creas o no, he llegado al punto de que soy incapaz de sentir nada por alguien más, tú, aunque lo rechazaras, te quedaste con todo lo que tenía…y todo lo que podía dar.

Hice muchas cosas mal, y lo sé…y lo peor es que nunca le puse remedio hasta que me mandaste a volar. ¿Fui hipócrita? Creo que lo mínimo, de verdad…si algo aprendí de ti, aunque no lo creas…es a ser como soy, y decir las cosas tal y como las pienso. No tenía necesidad de ser hipócrita contigo…no, porque quería que me quisieras tal y como era. Creo que al conocerte…muchas cosas de mí han cambiado.

Sé que apenas te conozco…sé que te he juzgado muchas veces por lo que no eres, que me las he dado de saber demasiado de ti cuando en realidad no sé nada. Lo único que conozco de ti me gusta…y me gustaría poder seguir conociéndote, si tú me dejas.

Echo demasiadas cosas de menos…sobretodo el sentirte cerca, y el verte aunque hayan sido pocas veces…y saber cosas de ti, reírme contigo y dejar que te rías de mí.

Sería mejor que te hubiese olvidado, mejor para ti y mejor para mí. Pero lo siento. No puedo olvidarte…no puedo olvidar a quien más he amado, lo creas o no.

Empezar por decirte esto aquí no es un cambio, pero es mi modo de ser y de decir las cosas...pero te lo digo de corazón...y no te miento si te digo que no puedo olvidarme y que no puedo tener ojos para nadie más...te amo y te prometo que a nadie más he podido amar como te amo a ti.

Te sueño

2006-06-28T21:13:00.000+02:00

Hoy he soñado contigo.

He despertado tantas veces esta noche, he descubierto tantas veces que no estabas conmigo que no deseaba más que dormirme de nuevo.

Y volvías a aparecer.

¿Cuándo aparecerás para quedarte?

¿Cómo puedo decirte lo que no se puede explicar…?

Si no te puedo mirar, no te puedo tocar, no te puedo sonreír sin perder una amistad.

No puedo dejar de hablarte. No puedo adelantarme a perder lo único que tengo contigo.

Sólo puedo quedarme con un papel secundario. Conformarme con estar al fondo, con verte de lejos, con sonreírte como una amiga, con anhelarte. Con escribirte para que tú no sepas cuanto te puedo llegar a desear.

Pensar en el miedo que tengo, que todo esto ahora es un pequeño tormento…que el día que todo llegue a su punto álgido mis sueños serán pesadillas.

+ status: pre-enamorada +

Porque yo soy yo

2006-06-21T15:31:00.000+02:00

Porque adoro bailar y me muero de vergüenza en pista.

Porque puedo mantener una conversación en inglés y soy incapaz de hablarle a mi maestra.

Porque puedo parecer borracha sin beber.

Porque me dan ataques de risa a partir de las 7 de la tarde.

Porque no soy femenina y hago patinaje.

Porque llevo coche y me gustan las motos.

Porque odio los niños y lo paso de puta madre con mi grupo de peques.

Porque entreno a una niña idéntica a una amiga que ni siquiera conozco personalmente.

Porque escribo sin mirar la pantalla ni el teclado y parezco disléxica por msn.

Porque me gusta que me alaben aunque después diga que no merezco los buenos comentarios.

Porque me gustan los mimitos y odio los que me los dan.

Porque amo mi exnovia y odio mi exnovio.

Porque de pequeña quería tocar la batería y terminé en clases de piano.

Porque he decidido ser desagradable si hay que serlo, sin represión.

Porque hablo sola y además en inglés.

Porque soy freak incluso sin ropa.

Porque soy una hortera y no sé combinar ni la ropa ni los colores.

Porque cada vez que me cambio los zapatos me salen ampollas en los pies.

Porque soy una cabezota y una orgullosa cuando no hay que serlo.

Porque soy adicta a la cafeína porque no me quita el sueño.

Porque camino mirando el suelo y me tropiezo con los adoquines.

Porque me odias y yo te odio a ti.

Porque algunos dicen que soy un amor y otros que soy una borde y yo siempre soy igual con todos.

Porque soy incoherente.

Porque soy distinta.

Porque soy yo.

Y porque nada más va a vencerme.

Porque nada es imposible.

Sentimientos de tiempo atrás II

2006-06-19T12:38:00.000+02:00

Aquí os dejo la segunda parte. Perdón por la demora, tenía examenes...y pocas ganas.

Un sueño

Eres un sueño, una ilusión, algo imposible,
y quiero que siga así,
quiero seguir soñando que te tengo junto a mí.
No quiero tener mi deseo,
no quiero tenerte de verdad a mi lado,
no quiero conseguirte y hacerte daño...
porque si sé que te tengo
te voy a dejar en tan solo un segundo,
aunque fueras lo que más deseaba del mundo.
Y no quiero sentirme mal por hacerte daño,
no quiero verte sufriendo
con tus lágrimas resbalando por tus labios.
No quiero tener esa sensación de culpabilidad...
prefiero seguir soñando que te tengo a mi lado...
porque sé que si te tengo, todo habrá acabado.

Ho, 2000.

Sentimientos de tiempo atrás I

2006-05-24T01:21:00.000+02:00

Bueno, encontré esto dentro de una caja donde tenía guardadas varias cosas y que hacía mucho que no abría. Pensaba que lo había perdido, pero no...

Tenía 13 años cuando lo escribí así que me es hasta vergonzoso ahora...no sé si he mejorado o no, pero hay partes que me parecen horribles...aún así me han animado a subirlo igualmente.

Aquí dejo el primero, próximamente subiré el segundo, que creo, que está algo mejor.

No hace falta explicar de qué va, pero muchas amigas mías han pasado por eso. Suena egoísta decir que yo no...sí pasé, pero en términos distintos. ¡Quienes me conocen quizás me entienden!

~ Engaño ~

Toda tu vida buscando alguien a quien querer,
y en un solo segundo se cruza alguien en tu vida
y piensas que quién pudiera compartirla con él.
Un profundo sentimiento en tu interior,
una sonrisa que nunca podrás olvidar,
unos ojos, una cara, un cuerpo, una voz,
algo inolvidable en tu corazón.
Te peinas, te vistes, te arreglas,
te pones guapa para alguien que sabes
que nunca te va a querer...
y aunque lo sabes,
te comportas como si estuvieras en un sueño,
como si todos tus deseos se fueran a cumplir.
Pero llega la hora de verle
y de que él te vea.
Piensas en mil y una cosas que le vas a decir,
crees que todo saldrá como deseas.
Lo miras, y sus ojos se cruzan con los tuyos,
giras la cabeza y él sonríe,
y tú no entiendes qué le hace tanta gracia.
Te insultas diciéndote de todo
por no haberle hablado.
Pero él lo sabe,
sabe que le quieres
y que te tiene enamorada...
sabe que te puede manejar como quiera
con un solo engaño.
Y tú, dejas que te mienta, crees que todo es verdad.
No quieres ver la realidad.
Confías en alguien traidor.
Hasta que te das cuenta de lo que hace,
del daño que te causa...y lo dejas.
Te das cuenta de que nada fue como deseaste.
Y no quieres volver a enamorarte...
Pero en dos días vuelves a caer...

Ho, 2000.

Mentiras

2006-05-11T02:15:00.000+02:00

Siempre había esperado demasiado de ti...sabía que no me lo dabas ni me lo darías, que tus promesas eran ficticias y que nunca serías como yo deseaba...porque esa, no era tu forma de ser.

Jamás me creí ni las más profundas palabras, porque ni pizca de confianza deseaba ya tenerte...menos sabiendo que tú no tenías ni un minuto para mí si yo no estaba.

Me cansé de tanta falsa historia, debiendo saber por los demás si te importaba o no.

Me decepcionaste montones de veces, incluso ahora, con todo terminado, me decepcionas...por todo lo que te dí y todo lo que traté de hacer bien para que tú lo omitieras.

Sólo, pese al rencor de los malos tiempos que de repente ha vuelto a mí vía decepción, quiero decirte...que siendo falsa no irás a ninguna parte.

Tus mentiras no son más que tu propio engaño.

Tus mentiras son y serán el lago de tu perdición, donde un día te ahogaras. Y de donde yo ya no te podré salvar.

Ahora, ya no las puedes parar...porque tu vida ya no está en tus manos...sino en el azar de tu palabra.

* Siento que no estoy tan inspirada para escribir como tiempo atrás, me falta algo...sobretodo algún sentimiento...agradecería opiniones, por favor. Gracias.

...save me...

2006-04-24T23:59:00.000+02:00

~ I just think you've forgotten me...please, save me... ~

Salvarme de esta locura es imposible...nadie excepto tú puede hacerlo, pero tu no lo puedes lograr simplemente por ser un producto de mi imaginación.

Nos cruzamos por la calle y apenas me viste pasar, pero tú quedaste grabado dentro de mi, la luz de tu mirada y tus ojos resplandecientes como el mar. Inventé una vida para ti, te di el querer que nunca necesitaste porque apenas me conocías.

Desaparecí de tu mente si es que en algún instante estuve. Pero ni siquiera eres quien yo, aún con todo mi empeño, deseo que seas...

Y pese a haberme olvidado, necesito que me salves. Sálvame de lo insalvable.

De vivir sin razón...
De vivir habiéndome olvidado...
De vivir sin ti...

Sálvame...
de ser un alma perdida para siempre...

No sé por qué. Pero tus ojos me dijeron que nos volveríamos a encontrar...aunque ya no me reconocerás.

....lack of something....

2006-04-19T15:49:00.000+02:00

Hoy llegué a casa después de comer. Una señora, mayor...imagino que rondaba los 60 pero pasados, bajaba desde el quinto piso con dos cestas de ropa, cargada de botellas.

- ¿Quiere un par de botellas de detergente? Sólo le costarán 5 euros y funciona muy bien...incluso algunos hospitales lo compran y...

Mi madre, simplemente, respondió que no. La mujer trató de insistir, pero la negativa de mi madre seguía en pie y si mi madre dice que no....dificil es que se contradiga.

La mujer nos miraba. Vestía ropa algo gastada, pero nada más allá de la indumentaria típica de una mujer mayor...la falda oscura y un simple jersey encima, con pelo corto, canoso y blanco, y gafas. Sus ojos eran igual de tristes que su voz, con cierta desesperación...ni siquiera había pronunciado esas palabras, pero era lo que más se daba a entender aun sin decirlo...

"Ayúdenme"

Esa mujer me dio mucha pena, y ganas de llorar. Yo la hubiese ayudado...y mi madre también seguramente, ponía cara de sentirse mal después de decirle que no. Quizás lo que llevaba era bueno o quizás no, pero sólo pensar que una mujer de su edad tiene que ir casa por casa y piso por piso, andando y cargada así...probablemente ella necesitaba el dinero que pudiese sacar de ello, o quizás ni siquiera tenía nada más.

Yo nunca he podido imaginarme mi vida más allá de los 30. Quizás es normal...pero yo nunca he tenido en mente vivir más allá. Suena arrogante. Es como darse la oportunidad a uno mismo de no vivir ese calvario, esa tristeza o esa desesperación...o más bien como no sentirse lo peor y lo más desgraciado sobre la faz de la tierra y ser objeto de burla, humillación o de maltrato de cualquier tipo. Pero cuando todo puede ser la mayor mierda de tu vida, igual aún hay algo que te hace sonreír por un momento y vale la pena. Ahora me pregunto, si es que esa mujer podía sonreír por algo.

Dicen, y estoy completamente de acuerdo, que soy una insensible, una borde, una rancia y un montón de etcéteras más...pero estas cosas siempre me tocan la fibra sensible...estas situaciones siempre me llegan al fondo del corazón, pero sólo para hacerme sentir mal...igual que cuando veo a gente cargándose a animales o haciendo daño a ancianos...no soy tan gélida como parezco.

Asturies

2006-04-13T17:01:00.000+02:00

Bueno, esta vez...subo todo lo que escribí en Astúrias, así lo hago un poco más largo también y no pierdo muchos días con el mismo tema.

11.04.06 (11.17h) - Cerro de Sta. Catalina, Gijón, Astúrias

Siento que podria vivir aquí por siempre más...que con el siemple olor que desprende el agua al chocar contra las rocas y el sonido de las olas que se acercan a la costa, tendría algo que me llena más que lo que tengo en casa...y siento que acostumbrarme a esto sería fácil, o que ni siquiera necesitaria acostumbrarme a nada, ni siquiera al fuerte viento que soplal, frío hasta cortarte el rostro aún en Abril...
Aunque aquí estuviese sola quizás sería mejor que en casa...sólo esta costa ya llena más que cualquier otra cosa, y la miraría por siempre...
Siempre que me marcho tengo ganas de volver...

12.04.06 (10.27h) - Talgo, Estación de Gijón, Astúrias

Ahora es cuando uno se pone a escribir...cuando uno empieza a sentir que echa de menos lo que aún no ha dejado atrás.
El simple hecho de hacer la maleta ya me sentó como un golpe...un pequeño golpecito de los que te hace tener ganas de llorar, sabiendo que, en horas, cuando recojas la habitación, guardes el saco y cierres las cremalleras de tu mochila, ese sentimiento de pena y de pérdida será aún mayor. Igual que cuando pones los pies dentro del tren y por la ventana ves el andén y cercanías que rodean la estación.
Sólo son unas vacaciones, quizás uno no debería sentirse así, como un escolar volviendo de excursión o de viaje de fin de curso. No he visto al niño mono del albergue, aún me picaba la curiosidad de saber a quien se parecía y también quería verlo por última vez y guardar ese rostro casi perfecto en mi mente, en el cajón de las cosas que nunca se olvidan....pero azul como sus ojos, lo que tanto me pesa de irme es no poder ver más el mar. Por muchos mares que haya en el mundo, y pese a que casi no he viajado, estoy segura que ningún mar es como este...porque incluso el olor a sal es distinto.
Pronto el tren se pondrá en marcha y la pena me invadirá de nuevo. Vere pasar este cielo grisáceo-amarillento de hoy. Veré pasar el día mientras se consume, veré pasar horas y genté que subirá y bajará durante las 13 horas de viaje que me esperan y están a punto de empezar. Y saber que 6 de ellas las pasaré sola.
Probablemente al arrancar y empezar a caminar lloraré, y grandes lágrimas resbalarán por mis mejillas quemadas con el sol de Gijón...pero es que echaré esto tanto de menos...

13.04.06 (2.20h) - En casa, Barcelona.

Ya estoy aquí, de nuevo, tras 13 desesperantes horas de viaje vividas con un constante anhelo de mirar y volver atrás.
Habiendo comprobado que no hay traducción en territorio Astur, cosa que me pesa enormemente porque ya me veía allí otra vez...me siento triste.
Dicen que no escribo bien...eso lo sé. Probablemente creer que escribo bien sería un suicidio...pues ni gustaría ni mejoraría nunca...pero que sea una cursi escribiendo pues, también lo sé, pero soy de pocas palabras, o ninguna, y este es el único modo que tengo de transmitir lo que siento. No sé decir que amo algo simplemente mencionándolo. Necesito hacer sentir lo que yo siento, aunque no lo logro ni en una centésima parte. No me basta decir qué bonito es Gijón y que bien huele el mar. Una canción, 100 palabras o la sola sensación o sentimiento que llevo dentro son necesarios para tratar, al menos, de que todos sientan que de verdad adoro ese mar, esa costa y esa ciudad.
Estoy en casa, pero feliz o triste y alegre o vacía, no lo sé. Llevo el triskel colgando. Astúrias no se olvida...y eso que no soy asturiana ni lo seré nunca. Mis raíces están aquí y mi acento catalán se nota mucho! Aunque facil sería adoptar el asturiano, que es muy gracioso.
Reír o llorar es cuestión del momento, pero el sentimiento que tengo igualmente lo llevo dentro...

Algún día volveré para quedarme.

Amigos

2006-04-05T01:25:00.000+02:00

Tantas veces he querido tenerte cerca o más cerca aún...me rompo cuando lloras, me quiebro en tus malos ratos...y cuando lo que más quiero es que estés bien...a veces quien es la causa de tus problemas soy yo. Y todas las veces que te he dañado ha sido sin querer...o sin poder evitarlo.

Quiero abrazarte y protegerte, darte todo lo que a mi me falta y regalarte lo que me sobra...sólo porque eres mi amig@.

Y quizás soy mala en palabras, quizás no me alcance a regalarte un abrazo aquí mismo o en este momento. Lo que cuenta es lo que hay dentro. Lo de menos es que ni te pueda tocar. Lo que vale es que te quiero. Y eres más que una parte de mi vida. Eres parte de mi.

Dedicado a...

Al que está cerca y dice que no me preocupo y al que está lejos y dice que me preocupo demasiado. A ti que te hago llorar y luego trato de hacerte sonreír...incluso me frustra no ser capaz de verte reír conmigo luego. Al que se enoja conmigo y yo muero por ello. A quienes quiero "demasiado" aunque nada es suficiente. A los que me abrazan sin que quiera y a los que quiero que me abracen y no pueden. A los que me agarraría para llorar y a los que nunca me lloran. A los que rien conmigo y a los que terminan riéndose de mi.

Pero sobretodo...a los que me aceptan tal y como soy. Ellos son mis amigos. Y les quiero.

Y a mi niña...que la amo.

Sin ti

2006-03-20T13:46:00.000+01:00

Porque solo basta una palabra para romper.
Y desaparecer….

¿Acaso te crees fuerte por marcharte así? Si huyes de todo, huyes de mi y me olvidarás y todo lo que decías que sentías se convertirá en un nombre más en la lista de frustraciones.

Que no te quiera no significa que quiero que desaparezcas. No significa que puedas marcharte así….así no….dijiste que no te marcharías sin mi. Puede que pienses que soy cruel, que me odias. Ódiame…

Pero sepas que es difícil vivir sin ti.

Y más sabiendo que empiezas de nuevo. Sin mi.

Puede que ya no me leas. Que no veas mis cosas. Que sea un inconveniente en tu vida diaria si te cruzas de nuevo conmigo. Pero yo no decidí que me amaras…y tampoco perder tu amistad por culpa de eso…

Y tengo que pagar la consecuencia.

Porque el juego del amor es difícil…y nadie me preguntó si quería jugar. Me metiste sin más.

Y ahora te he perdido sin querer.

Si crees que soy una insensible, felicidades. Te equivocas.

Porque aún pienso en ti.

Dolor

2006-03-19T01:58:00.000+01:00

Sé que te he hecho daño.

Sé que soy la culpable de tu dolor, aunque tú me digas que no, gritando que es todo tu culpa. Quizás sí, pero también es mía. Por cada palabra que dije. Por cada palabra que dijiste. Por haberte hecho quererme, aun involuntariamente, porque nunca lo pretendí. Por haberte querido, aunque como a una amiga o una muy buena amiga, pero nada más.

No quería que nada terminara así. Pero yo tengo mi vida y tú tienes la tuya. Yo tengo mi corazón, tú el tuyo…que quizás ocupo yo, pero el mío ya tiene dueña. Si pudiese haber evitado que sintieras todo lo hubiese hecho, pero créeme…si me hago querer o odiar, ni lo hago queriendo ni es mi intención. Porque nunca deseo hacer daño a nadie.

¿Qué iba a hacer? No iba a tirar todo por la borda por ti aún pudiendo haberlo hecho. Porque mi vida lleva mi nombre y mi corazón el suyo, y vivir mi vida a voluntad del resto sólo trae malas consecuencias…y yo también tengo derecho a ser feliz y sonreír todos los días. Y no a sonreír nostálgicamente pensando en lo que tuve un día y dejé escapar por la voluntad de los demás, por mucho amor que sintieran por mi.

¿Soy egoísta por no estar contigo? ¿Soy cruel por decirte que yo no te amo? Piensa que tú eres también egoísta al querer que esté contigo pese a ser feliz o no y que tú también eres cruel porque a cada te amo que me dices, me desgarras…porque no soporto dañar a quienes me importan. Que la mala sea yo o seas tú, depende del cristal con el que lo mires todo...

Promesas

2006-03-14T18:15:00.000+01:00

Hoy siento que las promesas no tienen valor. Que tal y como las cosas van y vienen, tus palabras se las lleva el aire para ser como si nunca hubiesen sido pronunciadas.

Ya no te pido nada. Porque sé que me fallarás. Porque tus días no tienen segundos para mi si yo no estoy... me pregunto por qué lo empezamos todo de cero si todas las promesas que hicimos son incumplibles.

Aunque la respuesta es fácil. Te amo. ¿Y tú a mi?

Quizás es que la fiebre aún ronda por aquí... pero tengo un extraño sentimiento. Siento que te necesito y, aunque digas que estás ahí, siento que no te tengo...

Eres lo único que necesito... lo único que me hace vivir... lo único que me mata.

Odio

2006-03-05T11:56:00.000+01:00

Odiaba amarte...porque no podía estar contigo.
Odio haberte perdido.
Odio hablarte como si fuéramos extrañas, sin sonreír...sin saludarte diciéndote amor...
Odio saber que ya no eres mía, que todos los sueños desaparecieron y los sentimientos se marchitaron...
Odio ser tan imbécil...sí, me odio. Por hacer las cosas tan mal y arruinarlo todo, por no ser capaz de mirar nada con optimismo...y por no ser capaz de cuidar lo que amaba.
Odio verme llorando por lo que perdí por comportarme tan mal...y llorar cada vez que encuentro esa foto tuya escondida dentro de mi cajón.
Pero lo que supera todo este odio, es saber que, al decirte que te amo, no me responderás lo mismo.

Sola

2006-03-01T13:46:00.000+01:00

Escondes tu rostro bajo tus manos,
tus lágrimas resbalan sin cesar...
le ves huir, le ves marchar...
y sabes que no lo puedes evitar.

Su dulce crueldad te agarró, te sacudió...
nunca quisiste ver...
huíste tras lo que querías oír...
sabiendo que nada de eso podía ser.

Nunca fue tu intención,
tampoco la suya.
El tiempo resbaló y escapó de ti...
La hirió...
La destrozó...

Aunque ahora tus manos traten de alcanzarla,
no podrán...
La olvidaste, la perdiste...y ahora ya no hay más.
No esperes esa amabilidad...no volverá.
La perdiste...y ahora que más da...
si corres, gritas o chillas...
ella ya no está.

Forever

2006-02-19T20:40:00.000+01:00

Love. What can I say about it? Everybody knows about it, enjoys it...loves love. But not me. Just because I'm not with you I hate love, I hate feeling this way...empty...nothing else but you can fill me up again.

You. Just you. Only you. You, who live so far away from me. You, the lake of my feelings is you. I'd like to die there...with you, by you.

Never. Never meant to hurt you, never meant to make you feel blue, but I'm never able to cheer you up. I'd kill just to see your smile again, smiling forever. Forever. I want to be by your side forever. Not only yesterday. Not only today nor tomorrow. Forever. And ever. I always try to make you smile, but...I can't. I can't. I can't make you happy. I can't stand to see you crying. I wish I could hold you...kiss you, touch you. Take your hand...and walk forever together. Until the end. Sleep then. Rest together. Forever.

Woman. Woman. Error. Prohibition. False. Lie. Sick. Insane. Crazy. Completely mad. Doesn't mind. I love you. Whatever you are...just because you are you. And you make me be me.

You. Cold. Ice. Ice, you look as it. So cold that you don't want anyone to be near you. Can't love. Can't feel.

Me. Warm. Caring. Caring about you the whole day. I reached your heart with my warm hands...I touched your heart, I reached your feelings...Ice seemed to be as hot water then.

Cold. Warm. Completely hot. I'm mixed up. You're low. I'm low. You can't understand, you wonder...but I don't know about it.

It hurts. It kills. You're killing me just because you're not OK. OK. Everything is gonna be OK if you smile me again. And again. Forever.

Beso

2006-02-08T19:23:00.000+01:00

Aquella noche...fui feliz. Todas las veces que me abrazaste, que te recostaste sobre mi, que te abracé y te acaricié.... sólo sentí que algo cálido vivía dentro de mi pese al frio que hacía fuera.

Al acostarnos...fue la primera vez que pasé la noche junto a ti. Junto a alguien. Todos los minutos que pasé en vela los adoré, abrazada a ti, pegada a tu espalda, con nuestras manos cogidas... Nunca antes el insomnio había sido tan dulce...

Al despertar, nos abrazamos...sentía tu respiración en mi frente y la calidez de tu cuerpo y de tus brazos querían hacerme dormir...te besé...

Cuando me apoyé sobre tu pecho y te besé en el cuello, pensé que me reprenderías por ello, pero no dijiste nada...esa felicidad sólo podía ser insuperable si al pensar en ello supiera que quien tiene tu amor soy yo...y que al besar tus labios no los mancharía de infidelidad.

Amor desesperado I

2006-01-21T18:01:00.000+01:00

"Cuando uno está enamorado puede conseguir lo que se proponga. Si no eres capaz de cualquier cosa, entonces es que ése no es el verdadero amor de tu vida.

No me enamoré de ti esperando que me correspondieras. Pero el deseo de tenerte para mi solo me corroe las entrañas. No puedo eliminar este sentimiento. Te quiero...para mi solo.

Quiero poseerte...Pero se que no puedo tenerte por completo.

La felicidad no existe. Entonces...¿por qué las personas se enamoran? "

* Zetsuai 1989 (tomo 5), Minami Ozaki.

Recuerdos

2006-01-17T01:06:00.000+01:00

Recuerdo todas aquellas noches, en que me abrazabas y decías que me amabas. Las recuerdo ahora y las he recordado durante días, durante todos los días que la distancia nos ha separado. Durante los días y las horas que he vivido sumida en sufrimiento solo sabiendo que tú no estabas bien y yo no podía hacer más que preocuparme y verme impotente al no poder ayudar…

En el fondo de ese sufrimiento no solo estabas tú, también estaba el tiempo, la distancia, tus frías palabras y tu olvido hacia mi…el cariño que desapareció y las tormentas que se fijaron sólo encima mío, cada noche…que contaban un día más a la lista de los que nos separaban.

Y aún así te amaba. Te amaba tanto….y te odiaba. Te odiaba. Sí. Porque siempre sentí que me mentías. Que nunca te importé lo suficiente…sólo era como tu marioneta, me movías a tu ritmo, hacia donde tu querías….sabías que siempre respondería bien, que siempre tendría una sonrisa y una palabra amable hacia ti, aún estando rota por dentro. Aún haberme roto tu misma…sin haberte preocupado nunca por mi…

¿Y ahora?...me apuñalas con lo que tu dices que ahora es amor, impidiendo que me separe de ti…tratando de borrar los recuerdos que tengo de aquello que me destrozó. Tratando de borrar aquellos recuerdos…imborrables.

Inalcanzable

2006-01-14T22:19:00.000+01:00

¿Cuántas veces he llorado, sola, sin que nadie me viese…? ¿Cuántas veces he estado triste por algo inalcanzable…?

Me siento estúpida…que pierdo cada momento que pasa de mi vida, es como si los viera pasearse frente a mis ojos, pasando lentamente cada minuto y estirándome las venas para hacerme sufrir.

Y los segundos me muerden, me arrastran…los segundos que paso lejos de ti me matan, me desangran…me persiguen, sin que pueda escapar de tu recuerdo. Del recuerdo del día que te tuve cerca, del día en que pude abrazarte, sentirte…

Te tengo tan presente y el tiempo juega tanto a mi contra…el tiempo que hace desde la última vez….y que se agranda sin que yo pueda evitarlo, sin que pueda atraparlo y retenerlo, para volver junto a ti…

Lloro. Porque sí. Porque no puedo evitarlo. Porque me jode no poder verte…porque te quiero demasiado y no puedo evitarlo, y me siento tan imbécil amándote así. Amándote cuando tu no me amas…y aunque corra y te alcance cuando te vea marchar de mi lado, sé que, por muy cerca que te tenga, jamás me mirarás como yo te miro a ti.

Anhelo...

2006-01-11T22:34:00.000+01:00

"Te echo de menos. Ya hace desde la última vez que hablamos...y te echo tanto de menos que este sentimiento me da miedo.
Anhelo. Celos. Eso es lo que siento. Que te echo de menos porque eres tú...porque eres la única persona a quien abrazaría siempre...celos...porque quien te tiene no soy yo y porque probablemente nunca lo sea. Nunca antes había estado tan celosa de nadie. Ni nunca antes había sentido esas ganas de tener a alguien tan cerca siempre.
Pero tengo que conformarme. Conformarme con poder mirarte a los ojos, con poder abrazarte y besarte amistosamente de vez en cuando. Prefiero eso a nada. Prefiero que sigas siendo como eres, que pese a todo lo que sabes no dejes de hablarme, porque no eres tú la que me hace daño. Aquí la única que me daña soy yo...y pese a esto, no puedo dejar de sentirme como me siento."

*Bueno, he hecho algunas modificaciones al blog...he quitado los resúmenes (porque no iba a esforzarme por leerlos yo misma...u.ù...) y a partir de ahora subiré más cosas del estilo de lo que acabo de subir ahora. Ya me direis qué os parece.

Por cierto, aquí os pongo el banner ^^, espero que os guste ^^.

Blog yuri

2006-01-10T00:08:00.000+01:00

Bueno, después de tanto decirlo, decidí hacer por fin el blog yuri...^^

Aquí dejo el link:

Feliz año nuevo

2005-12-31T14:35:00.000+01:00

Bueno, pues os deseo a todos que paseis un feliz fin de año y que entreis al siguiente con buen pie!

Saludos a todos,

:: H o ::

* Imagen de Love Hina

Si Dios fuera un mangaka...sin duda sería Inoue Takehiko

2005-11-07T02:04:00.000+01:00

Yo no soy una experta en manga, sinceramente, ni tan solo me creo otaku….me considero más bien una inculta en el tema. No sé japonés, no conozco todos los animes ni mangas existentes ni me sé todos y cada uno de los detalles de los animes y mangas que sigo ni sobre sus respectivos autores. Soy pues, una lectora más.
¿Cuándo empecé a ver anime? Sinceramente no recuerdo la edad concreta, pero sé que lo he visto desde que tengo uso de razón y memoria suficiente para recordarlo (la cual escasea a menudo). Quizás tenía unos 3 o 4 años cuando empecé a ver Dragon Ball y Dr. Slump…más tarde vinieron Mazinger Z y Capitán Tsubasa. En esas épocas veía anime como una distracción, era mi entretenimiento al mediodía o lo que me calmaba por las mañanas antes de salir de excursión con el colegio. Todos mis amigos veían dibujos típicos de Disney, Warner…pero a mi esos no me gustaban, yo siempre he preferido el anime. Más tarde, pedía a mis padres los cómics de Dragon Ball (que era la serie de moda en ese tiempo y lo fue durante bastantes años) y empecé a interesarme en aprender a dibujar bajo la influencia de Toriyama, la cual me sirvió para mis primeros pasos para aprender pero jamás me gustaron mis creaciones.
Años después vinieron Street Fighter, Cowboy Bebop, Trigun, Ruroni Kenshin, Kare Kano, Love Hina, Neon Genesis Evangelion, Utena y Mei Tantei Conan. Adoraba ver anime y sigo haciéndolo y continuaba intentando mejorar mi dibujo, pero ninguno de estos con los que he sido algo influenciada me han cautivado al 100%. Quizás demasiado perfeccionista me he estado volviendo… De todos modos, sus tramas me parecían interesantes, algunas de ellas fueron mi pequeña o gran obsesión durante un corto periodo, a excepción de Evangelion que realmente marcó mi vida…y es un anime que aún hoy día me sigue interesando, pero tampoco no me quita el sueño.
Siempre seguí intentando dibujar, pero terminaba desistiendo…jamás encontraba un modelo a seguir, me costaba horrores dibujar algo que me resultara realista…
Hace dos años prendí la televisión un mediodía y me apareció por pantalla un anime que nunca antes había visto. Slam Dunk. Mi primera impresión fue que sería otro anime dedicado a chicos y que no me gustaría, pero con los días y a medida los capítulos avanzaban le fui encontrando su gracia. No es sólo baloncesto, es mucho más. Es la vida de un estudiante normal y corriente y como se cruza con el baloncesto y se convierte casi en su vida entera. Cada personaje tiene su momento o sus momentos de protagonismo durante la serie, cada uno de ellos es distinto, tanto en carácter, como en vida pasada como en rasgos físicos…no he sido aún capaz de encontrar dos personajes con las mismas facciones…cada uno tiene sus propios problemas y alegrías…es todo tan real como la vida que nosotros vivimos…alegrías, penas…ningún factor de ella queda excluido. Esta vez no fue una simple obsesión temporal ni un gusto esporádico…Slam Dunk se ha convertido en mi anime favorito y tiene sus motivos. Poco a poco empecé a interesarme más….visité webs, encontré información, imágenes…pero eso no me bastó. Llegué un día a una librería y hice lo que jamás había echo…compré un par de mangas, dispuesta a leerlos de arriba abajo y conocer más ese anime que tanto me estaba marcando, hasta el punto de que “esforzarse hasta el fin” es una de mis citas favoritas y más usadas. Al abrir el manga quedé sorprendida de la buena calidad del dibujo, mucho mejor (al menos para mí) que en el anime. Aunque en los primeros tomos deja un poco que desear (según mi punto de vista es bueno, pero le falta un poco de realismo…aunque eso lo digo habiendo visto tomos más avanzados)….en los últimos tomos es realmente bueno, parece casi real. Ya he llegado casi al final, sólo me falta el último tomo…y sinceramente ha cambiado mi vida al completo. He reído, he sufrido, he pasado momentos de nervios y he llorado siguiendo el primer año de instituto de Sakuragi Hanamichi….e imposible de expresarlo con otras palabras, he “flipado” con los dibujos de Inoue. Desde el momento en que empecé a leer Slam Dunk es mi influencia a la hora de dibujar.
Empecé a interesarme más en el anime y el manga…he estado viendo y leyendo algunos como Gravitation, Sakura Mail, Maria-sama ga miteru, Kaikan Phrase, Ayashi no Ceres y Angel Sanctuary. Éste último también me cautivó, la historia es muy buena, tiene mucho contenido aunque es algo compleja…pero el dibujo de su autora, Kaori Yuki, es tremendo, increíble (recomiendo que veáis algunas imágenes o la historia completa), pero sin embargo….no tiene el realismo que tiene Inoue en cuanto a el diseño de los personajes…los rostros son demasiado parecidos, aunque por el resto, tiene muy buena mano.
Mi colección de cómics aumentaba despacio…pero mi interés por este mundo crecía a una velocidad inesperada. Me interesaba leerlos tantas veces como quisiera y leer o escribir sobre ellos.
Todo esto me estaba impresionando…empezaba a amar leer manga. Pasé por una tienda de cómics hace una semana y mientras observaba por las estanterías si encontraba otro tomo de Slam Dunk y los de Angel Sanctuary…observé a lo lejos algo que picó mi curiosidad. Real. Cogí un tomo y lo hojeé…muchas otras veces me había cruzado con él pero no le había dado importancia creyendo que tampoco me gustaría demasiado…y antes de darme cuenta ya estaba con él en mis manos dispuesta a pagarlo. Al día siguiente (y porque no había tenido tiempo antes, yo no suelo esperar al comprarlos…) empecé a leerlo. Increíble. La historia puede parecer llena de desgracias, pero es muy buena…y los personajes y su diseño son más que buenos. Si Slam Dunk me dejó sin palabras, Real me ha vuelto completamente muda. La calidad de los dibujos y de las ilustraciones en color es incomparable con cualquier otro manga que he visto, al menos, hasta el momento…y atreverse a tratar una historia como la de Real, tampoco es fácil…y aunque yo no me encuentro en situación de valorarla porque no la he vivido de cerca, creo que está más que bien tratada.
Slam Dunk y Real han cambiado mi visión sobre las cosas…también me han servido para darme cuenta de que quiero escribir y quiero dibujar y de qué modelo quiero aprender a dar realismo, vitalidad y movimiento a mis dibujos que carecen de expresión y dinamismo. Para mi, llamar maestro a Inoue ya se queda corto….llamarle Dios probablemente tampoco llegue a su altura.

Bienvenidos a † Sleeping with angels †

2005-11-06T23:42:00.000+01:00

Hola a todos ^^!!
Pues aquí estoy de nuevo, con un nuevo blog!
Este blog voy a dedicarlo a hablar sobre manga y anime y otras cosas de interés, no lo dedicaré a hablar tanto de mi como en el otro (ese es más personal aunque paranoias pongo siempre XD).
Intentaré también escribir cosas que, a parte de impresiones personales, sirvan también para quienes estais viendo mi blog....es decir, no me limitaré a decir lo que me gusta o no, sino a explicar cosas intentando ser algo objetiva para que vosotros tengais vuestra propia opinión y, si os apetece, me dejeis un comentario diciendo qué pensais sobre lo que haya escrito...
¿Por qué le he puesto este título al blog? Pues no lo sé...en mi blog personal también tengo este título... ¿estaré demasiado influenciada por cierto manga? Jajaja...es posible ^^.
Esto sería todo por el momento, intentaré actualizar a menudo en todos los blogs en los que escribo ^^ espero tener un poco más de tiempo estas semanas que siguen.
Besos a todos!