~ 4th day ~
Nunca prometí que no volvería a llorar por ti porque sabía que no iba a poder cumplirlo. Pero sí prometí que no dejaría la tristeza y la agonía me consumieran y fueran el lento motor de mi vida. Y he aguantado estoicamente, hasta hoy...el 4º día en que no sé nada de ti…y me siento como si nunca más fuera a saber nada. Se me remueve el estómago ante esa sensación. Me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, de irme lejos o de simplemente, no volver…porque sigo sintiendo que, si no te tengo a ti, no tengo nada. Sé que contigo todo iba a ser difícil, pero me arriesgué a ello. Tenemos poco en común y tú nunca me hablas de ti o de cómo estás y qué te preocupa. Y yo quiero saberlo, quiero estar siempre contigo y para ti…quiero que confíes en mí.
Hoy no puedo aguantarlo más…no puedo sonreír ni puedo evitar llorar.
Este es mi último intento de llamarte. Y de nuevo…sin respuesta alguna.
~ y volver de nuevo… ~
Tengo ganas de dormir y no puedo…y estoy asqueada. Quiero volver a casa, volver a estar sola, a empezarlo todo de nuevo. Quiero recuperar mi vida, mis horarios, mi pc y mi cama. Y mi novia. Mi todo.
La echo de menos. Quiero verla, abrazarla, besarla…y hacerla mía.
Pero otra vez aquí, cuatro meses después, sentimientos extraños me invaden. El “no quiero irme de aquí…” y eso me marea. Me cansa sentirme así…sentir que me vale una mierda lo que dejaría atrás…tampoco tengo tantas cosas…No sé como puedo necesitar y anular tanto las mismas cosas al mismo tiempo. Aunque es cuando pienso en que ella no me habla…siento que me quedaría aquí…porque estar solo para mi no es tan malo, lo malo es estar sin ti. Sé que ser feliz contigo me va a costar y que tendré que tragarme el orgullo para conservar (si es que aún conservo) la persona por la que más he luchado y por la que más he sentido. O que simplemente, he sentido.
Es injusto para los que conozco desde siempre…que les preste mucha menos atención que a ti…y que te conviertas en mi “todo” de la noche a la mañana y los demás sigan sin importarme. Pero qué voy a hacerle. Soy borde, rancia y fría…nunca me enseñaron a tener afecto hacia los demás. Sólo muestro afecto hacia esa persona…que pese a ser mi novia no tengo ni la más mínima esperanza de verla una vez más…dicen que la esperanza es lo último que se pierde y en eso, ya lo he perdido todo. Ahora que la tengo…siento que la pierdo. Sigo sin saber nada de ella…y dudo poder saber algo más…
Y tengo miedo. De no verla, de no tenerla, de no poderla tocar. Y de necesitarla tanto…tanto que me ahogue la angustia al pensar que no sé ni sabré nada de ella. Tengo miedo…la desesperación por tenerla se ha vuelto terror…incluso pánico a perderla. A tenerla lejos de nuevo. A ser uno más de sus recuerdos que le son indiferentes. Estoy aterrada…a la expectativa de algo las 24 horas del día…de algo que me temo que no va a ocurrir.
~ end ~
Sigo desvariando como siempre…y saltando de tema en tema como siempre, o peor. Creo que nunca voy a madurar y menos a este paso…prometí que no iba a estar siempre triste, lo prometí porque ella no quería verme así…pero no puedo evitarlo.
Quiero verla.
La amo sobre todas las cosas. Porque todo excepto ella, es insignificante para mí.
Y ella es la única que me causa tanto dolor como para querer desaparecer.
¿ Qué voy a hacerle si soy así ?
~ epilogue ~
Y sin equivocarme esta vez, todo terminó antes de empezar. Terminó antes del primer “te amo” y antes del primer beso y el primer abrazo.
No sé si me mintió, si lo hizo a propósito o es que todo fue mi culpa (y todo por no perder la costumbre de ser mete-pata).
[ Ahora sólo sé que el único modo de sacar las cosas claras contigo es que me digas lo que me tengas que decir a la cara. ]
